Um dia filho da puta

hj o vazio tá difícil de suportar. Sinto-me como se eu fosse uma pessoa proibida de viver plenamente. É como se as paredes me apertassem e eu n pudesse mexer os braços, as pernas. Perece q todos ao meu redor conseguem seguir o curso de suas vidas 100 atropelos, enquanto eu tenho q viver na farsa, em alegrias breves e um monte de mentiras para poder desfrutá-las.Penso que só vou estar livre qndo assumir meus desejos de frente. Algumas pessoas sabem meias verdades, algumas sabem meias mentiras, outras conhecem apenas a mentira. E eu, o q conheço? Não sei onde qro chegar ou onde vou ancorar. Fico pensando em estar com um homem mas sinto um peso enorme. Gostaria de poder estar com alguém com quem pudesse curtir a vida livremente, mas parece que n me permito. E a culpa no é dessa parte que fala agora, pq ela é apenas um pedaço de mim, pois n sou único, sou vários, em vários momentos.Aprendi a dissimular, a olhar discretamente, a inventar desculpas, a n ser eu em muitas horas. Aprendi a me esconder e me prendi nesse esconderijo. Tô cansado. Qro sair e olhar pro céu, sentir a brisa do mar e ouvir o som das ondas.Não qro mais panicos de imaginar q alguem possa desconfiar da minha condição. Tenho chegado perto da conclusão que mais vale o preconceito do que um mundo duplo, ou triplo.Hoje me sinto baleado, irritado. Não qro o sexo. Queria mesmo alguém pra beijar, ficar abraçado, dormir no peito e chorar muito. O pior é que nem as lágrimas saem, tal o machismo q me prende ou prendia.Olho pras pessoas q convivo e q n sabem quem sou e fico com raiva delas. São elas q n me permitem dizer. Às vezes fico um pouco agressivo, com aquela agressão sutil, que fere com palavras verdadeiras, mas sem parecer um ataque. É uma sutilesa como uma faca afiada q enfiamos em alguém pra descarregar uma raiva, sem q a pessoa sinta a ferida, mas q faz sangrar. É a expressão de um desgosto de ser como sou, q as vezes vem de forma súbida e arrebatadora, q me joga no chão, me atropela e me deixa caído, fraco.Sou uma pessoa doce, um bom amigo, um bom filho, um bom ser humano. Mas tenho medo q esse pouco amargo q se manifesta em momentos de conflito como este acabe por ganhar mais espaço. Se eu não liberar essa energia q a cada dia fica ainda mais acumulada ela só vai me fazer mal.

O meu eu brigou comigo

Quer o lugar no meu ser

Expulsou a alma frágil e instalou-se

Protesta e grita surdamenteNão quer

sairImpôs sua voz e sonha em cantarCansou

de ser birraQuer ser música, silêncio e harmonia

E berra no meu ouvido:

Você é o meu instrumento!

Este talvez tenha sido o mais profundo desabafo que já fiz. As palavras mais fortes q me soam à cabeça estão expressas aqui. Sei que essa verbalização será útil. Peço desculpas por estar assim. Quando comecei este blog disse q uns dias estaria feliz, outros triste, outros indiferente, outros em conflito. E outros putaquepariucaralhoporraaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!